вторник, 13 марта 2012
Никак не пойму что это. Наверно я схожу с ума, но уже который месяц как только у меня возникает мысль что-то написать возникает ОН. Мое навязчивое видение. Я даже не могу его толком рассмотреть. Он висит прикованный в какой-то пещере, но такое впечатление что это не доставляет ему неудобств. Каждый раз начинается с того что я вижу стену пещеры и фигуру со склоненной головой и очень длинными белыми, а иногда и бардовыми волосами. А потом я как-будто приближаюсь и он поднимает голову. Я не вижу цвет глаз....но почему-то кажется что они светятся красным. Я вообще не знаю как я там что-то вижу...это скорее не зрение, а просто ощущения. Поэтому я до сих пор не знаю как он выглядит. Но почему-то кажется что идеален. Внешне идеален. И пока я пишу он все время на меня смотрит. Каждый раз. И еще мне кажется что он не человек. Наверно я слишком много читаю фэнтези. Наверно... Но раньше у меня никогда не было таких навязчивых видений. А еще я никогда не помню своих снов. Но всегда могла представить что-то и оно мне обязательно снилось. А вот спонтанных снов не помню. Но очень часто бывает ощущение дежавю. Будто я уже была в этом месте и именно в такой ситуации. Будто уже был какой-то разговор. А еще я эмпат. Стихийный, чтоб его. Меня связывает с кем-то из небезразличных мне людей и я испытываю весь букет ощущений что чувствует он. Только вот это абсолютно непредсказуемо для меня...и не определимо. У меня может начаться истерика. Просто на ровном месте. А я не могу даже понять откуда она у меня взялась. И остановиться тоже не могу. Хочется верить что хотя бы тем кто на меня свои эмоции скидывает это помогает. Потому что я давно уже не знаю что чувствую я сама, а что мне принесло непонятно откуда.
Ну вот. Написала это и кажется что мой глюк доволен. Даже не просто доволен, а счастлив наверное. Иначе мне никак не объяснить того ощущения сияния что у меня возникло. Не знаю уж что на него так повлияло....наверно то, что я призналась в том что он есть....а может и нет. Логику этого видения мне точно не уловить. Я не могу этого объяснить логически. А ведь я давно уже привыкла опираться на логику. Я ведь даже свои эмоции, которые наружу проявляются в принципе только при переполнении чаши терпения и только в негативном варианте, давно уже отслеживала исходя из поведения. Наверно для всех остальных это странно, а у меня по другому не получалось. А вот последние несколько лет меня как прорвало. Просто появились люди без которых жизнь оказалась скучной. Я не влюбилась. Нет. Просто наконец появились Друзья. Именно с большой буквы. Люди которые сумели пробить стены и научить доверять. Они показали что бывает тепло. Что так бывает, когда тебя понимают, а не говорят всю жизнь что тебе вообще слова не давали и им лучше знать чего ты хочешь. Вот тогда все это и проявилось. Хотя нет. Дежавю было раньше. Но зато теперь его нет. Я рада. Правда. Сложно жить с ощущением что все это уже было.
Ну вот. Написала это и кажется что мой глюк доволен. Даже не просто доволен, а счастлив наверное. Иначе мне никак не объяснить того ощущения сияния что у меня возникло. Не знаю уж что на него так повлияло....наверно то, что я призналась в том что он есть....а может и нет. Логику этого видения мне точно не уловить. Я не могу этого объяснить логически. А ведь я давно уже привыкла опираться на логику. Я ведь даже свои эмоции, которые наружу проявляются в принципе только при переполнении чаши терпения и только в негативном варианте, давно уже отслеживала исходя из поведения. Наверно для всех остальных это странно, а у меня по другому не получалось. А вот последние несколько лет меня как прорвало. Просто появились люди без которых жизнь оказалась скучной. Я не влюбилась. Нет. Просто наконец появились Друзья. Именно с большой буквы. Люди которые сумели пробить стены и научить доверять. Они показали что бывает тепло. Что так бывает, когда тебя понимают, а не говорят всю жизнь что тебе вообще слова не давали и им лучше знать чего ты хочешь. Вот тогда все это и проявилось. Хотя нет. Дежавю было раньше. Но зато теперь его нет. Я рада. Правда. Сложно жить с ощущением что все это уже было.
вторник, 14 февраля 2012
Если кто-то наивный (ну или слишком ехидный) подумал что я белая и пушистая сижу в уголке и тихо плачу когда меня все обижают...мда....ну могу сказать что вы сильно ошиблись))
Хорошая я только местами....и то когда сплю зубами к стенке)))
Собственно я - вредная, раздражительная, впечатлительная, непредсказуемая и далеко не всегда логичная особа. Отличаюсь повышенной памятливостью на сделанные мне гадости (и сама бы рада забыть, да никак не получается), полным неумением общаться в реале и бьющим через край ехидством в сети (иногда через чур злым).... Вот где-то такая "лапочка"))) Так что гладить по головке, утирать слезки и снабжать леденцами меня не надо))))
Хорошая я только местами....и то когда сплю зубами к стенке)))
Собственно я - вредная, раздражительная, впечатлительная, непредсказуемая и далеко не всегда логичная особа. Отличаюсь повышенной памятливостью на сделанные мне гадости (и сама бы рада забыть, да никак не получается), полным неумением общаться в реале и бьющим через край ехидством в сети (иногда через чур злым).... Вот где-то такая "лапочка"))) Так что гладить по головке, утирать слезки и снабжать леденцами меня не надо))))
понедельник, 13 февраля 2012
Странное состояние....вроде уже почти успокоилась, почти пришла в себя...но все равно...давит...и неприятно...уже не больно, нет....уже привыкла...ну да все по порядку)
Иногда....иногда мне кажется, что лучше не видеть родителей....не знать их.....тогда останется хотя бы иллюзия того, что они любили тебя...именно ТЕБЯ, а не свои мечты и мысли о тебе...
Нет я понимаю, что не права....понимаю, что многим хуже...черт....понимаю....именно, что понимаю...головой...не сердцем...
Наверно это просто усталость...моральная усталость...
Мои родители...мда...они сделали для меня очень много....дали возможность вырасти...выучиться...собственно сделали такой какая я сейчас....только вот я не знаю плюсы ли это *грустная усмешка*
Да я выросла и они обеспечили мне возможность жить в своей квартире и даже дали иллюзию личного пространства...но все мое детство мне говорили что я ничего не умею, ничего не стою, ничем не помогаю, что я нахлебница и приживалка...научили бояться прикосновений....не верить людям и во всем видеть только плохое...а еще до 18 лет я вообще не считалась человеком...не имела права на свое мнение...со мной даже бокалом на праздниках не чокались....нет....ничего не говоря....просто игнорируя....всегда...будто меня и не было там...
Они позволили мне самой выбрать специальность....но что можно выбрать если тебе с 10 лет рассказывают как твоя мать мечтала стать программистом, а ей не разрешили....как это здорово и замечательно....а на просьбу помочь с выбором отвечают только одной фразой "Это твоя жизнь и тебе решать" и все....
Я стала программистом, да....и даже год проработала пока не закрыли проект...но я чувствовала себя там не на своем месте...просто не на своем...и не знала где себя искать....собственно и сейчас не знаю...
Теперь выписываю авиабилеты....но это....не то чтобы чужое...нет...оно просто никакое...здесь нет ничего чем можно было бы увлечься....нет надобности расти и узнавать что-то новое....здесь просто передышка....потому что не знаю куда пойти....а моя мама до сих пор при каждом случае пытается вернуть меня в программирование...
Я честно пыталась быть такой чтобы меня любили...но....моих сил нет больше...они кончились...я устала слушать груды ненужных советов и получать обиды, когда ими не пользуюсь, устала на просьбу помочь в решении слышать вечное "Это твоя жизнь..."....просто устала. Устала бороться за свои вкусы...устала доказывать что они не знают обо мне слишком много чтобы утверждать что лучше понимают что мне нужно...устала пытаться их понять и оправдать...
Пожалуй единственное куда мои родители еще не влезли это мои отношения....они еще не попытались навязать мне жениха на свой вкус....хотя боюсь что если через пару лет его не появится, тогда я обнаружу и это...если конечно раньше не сорвусь....потому что сил уже нет...совсем...
Собственно я и сейчас срываюсь по мелочам....но основную часть еще держу...не знаю как...
Наверно меня спасает только то что у меня есть Пушист, ВреДинка, Ната, сеструля и Юки....и книги....много книг...в которых я и живу...
Я даже улыбаюсь искренне только читая книги или когда родители не видят....наверно все еще боюсь что любая улыбка может вызвать ор и попытку сделать все чтобы настроение ушло в никуда...)))
P.S. Чуды мои, люблю вас)) без вас я бы уже давно сдалась
Иногда....иногда мне кажется, что лучше не видеть родителей....не знать их.....тогда останется хотя бы иллюзия того, что они любили тебя...именно ТЕБЯ, а не свои мечты и мысли о тебе...
Нет я понимаю, что не права....понимаю, что многим хуже...черт....понимаю....именно, что понимаю...головой...не сердцем...
Наверно это просто усталость...моральная усталость...
Мои родители...мда...они сделали для меня очень много....дали возможность вырасти...выучиться...собственно сделали такой какая я сейчас....только вот я не знаю плюсы ли это *грустная усмешка*
Да я выросла и они обеспечили мне возможность жить в своей квартире и даже дали иллюзию личного пространства...но все мое детство мне говорили что я ничего не умею, ничего не стою, ничем не помогаю, что я нахлебница и приживалка...научили бояться прикосновений....не верить людям и во всем видеть только плохое...а еще до 18 лет я вообще не считалась человеком...не имела права на свое мнение...со мной даже бокалом на праздниках не чокались....нет....ничего не говоря....просто игнорируя....всегда...будто меня и не было там...
Они позволили мне самой выбрать специальность....но что можно выбрать если тебе с 10 лет рассказывают как твоя мать мечтала стать программистом, а ей не разрешили....как это здорово и замечательно....а на просьбу помочь с выбором отвечают только одной фразой "Это твоя жизнь и тебе решать" и все....
Я стала программистом, да....и даже год проработала пока не закрыли проект...но я чувствовала себя там не на своем месте...просто не на своем...и не знала где себя искать....собственно и сейчас не знаю...
Теперь выписываю авиабилеты....но это....не то чтобы чужое...нет...оно просто никакое...здесь нет ничего чем можно было бы увлечься....нет надобности расти и узнавать что-то новое....здесь просто передышка....потому что не знаю куда пойти....а моя мама до сих пор при каждом случае пытается вернуть меня в программирование...
Я честно пыталась быть такой чтобы меня любили...но....моих сил нет больше...они кончились...я устала слушать груды ненужных советов и получать обиды, когда ими не пользуюсь, устала на просьбу помочь в решении слышать вечное "Это твоя жизнь..."....просто устала. Устала бороться за свои вкусы...устала доказывать что они не знают обо мне слишком много чтобы утверждать что лучше понимают что мне нужно...устала пытаться их понять и оправдать...
Пожалуй единственное куда мои родители еще не влезли это мои отношения....они еще не попытались навязать мне жениха на свой вкус....хотя боюсь что если через пару лет его не появится, тогда я обнаружу и это...если конечно раньше не сорвусь....потому что сил уже нет...совсем...
Собственно я и сейчас срываюсь по мелочам....но основную часть еще держу...не знаю как...
Наверно меня спасает только то что у меня есть Пушист, ВреДинка, Ната, сеструля и Юки....и книги....много книг...в которых я и живу...
Я даже улыбаюсь искренне только читая книги или когда родители не видят....наверно все еще боюсь что любая улыбка может вызвать ор и попытку сделать все чтобы настроение ушло в никуда...)))
P.S. Чуды мои, люблю вас)) без вас я бы уже давно сдалась
суббота, 31 декабря 2011
вторник, 01 ноября 2011
Вчера был Hallowen))))) Мну радое до чертиков. Ибо а) это мой любимый праздник из тех что пришли к нам из Англии и т.д. 
б) я вчера таки купила себе коллекционку 6х героев вокруг которых танцевала шаманские танцы последние 3 месяца))))
*ношусь по потолку счастливая до того, что радость из ушей сыплется*
Теперь осталось дождаться выходных.....и мня уйдет в героев)))) ыыыыыыыыы)))) еще 4 дня......
б) я вчера таки купила себе коллекционку 6х героев вокруг которых танцевала шаманские танцы последние 3 месяца))))
*ношусь по потолку счастливая до того, что радость из ушей сыплется*
Теперь осталось дождаться выходных.....и мня уйдет в героев)))) ыыыыыыыыы)))) еще 4 дня......
вторник, 28 июня 2011
кто-нить может мне объяснить систему оценок на Самиздате? Почему при выставлении высшей оценки большей частью происходит снижение общего балла и добавление 2х голосующих вместо одного?!!! Какого фига это происходит вообще?!
понедельник, 27 июня 2011
Это так странно...знать что где-то есть те, кто дорог тебе и кто тебя любит...твоя семья...не биологические родственники...нет...а те кто близок по духу...кто поймет, поддержит...но в то же время понимать что ты одна...всегда одна... Что то, что для тебя составляет правду и реальность, все остальные будут считать выдумкой и попыткой выделиться. Понимать, что никогда не расскажешь правды, чтобы не увидеть презрения или отторжения в глазах...чтобы иметь хотя бы иллюзию того что рядом есть те кто понимает...потому что те кто знает и принимает на самом деле...они слишком далеко...
Я так устала молчать...притворяться...носить все эти бесконечные маски... Просто устала...
Я так устала молчать...притворяться...носить все эти бесконечные маски... Просто устала...
суббота, 05 марта 2011
не смогла пройти мимо 
мама меня убьет, когда это увидит.....главное, чтобы на Марс не слиняла...
P.S. Спасибо папе.....
P.P.S. ...спустя почти 2 года я о них вспомнила и решила покормить)))
мама меня убьет, когда это увидит.....главное, чтобы на Марс не слиняла...
P.S. Спасибо папе.....
P.P.S. ...спустя почти 2 года я о них вспомнила и решила покормить)))
среда, 09 февраля 2011
Зима. Вечер. Идет снег. По улице идет девушка и улыбается глядя на падающие снежинки. Она любит смотреть на природу...а еще любит гулять...в одиночестве. Одиночество...ее счастье...и самый страшный кошмар... Счастье...счастье потому что никто не мешает и можно быть просто собой и тишиной. Кошмар...кошмар потому что больше всего на свете она боится что оно станет вечным... А она так устала быть сильной...казаться сильной...и прятать себя от всех...чтобы никто не понял...чтобы больше никто не предал... И потому на губах улыбка, а в глазах вопрос...вопрос о том найдет ли она когда-нибудь того кто сможет ее понять и разделит ее одиночество...ведь даже семья все равно знает о ней не все...они близкие ей по духу, она любит их и дарит тепло...но все же они не совсем то...даже с ними она одна... Так и ходит она все время одна...на губах улыбка...в душе тоска...
суббота, 29 января 2011
понедельник, 17 января 2011
11:54
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 11 января 2011
Впервые в жизни хочется напиться...и помечтать что когда открою глаза все это окажется страшным сном...моим личным самым страшным кошмаром...
пятница, 31 декабря 2010
среда, 29 декабря 2010
Устала... Сломалась.... Больше нет ни сил, ни желаний... Новый год... Каждый раз с его приходом становится хуже...Наверно потому что я сама сделала свою жизнь такой... Но я так устала... Устала быть одна... Устала не доверять и прятать свои эмоции даже от самой себя разгадывая их как ребусы... Я устала... Да я знаю что это совсем не праздничное настроение, но мои праздники к сожалению давно уже выглядят именно так. Я не знаю что делать... Скоро очередная анимания которую я ждала целый год, а я уже 2 дня тупо сижу и не знаю стоит ли вообще ехать за билетами... Какой смысл? С кем бы я не знакомилась...не важно где...не важно как....почти всегда эти люди исчезают из моей жизни... Я устала пытаться хоть как-то это изменить... Да и не нужна никому такая как я...
понедельник, 29 ноября 2010
15:06
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 09 ноября 2010
Всего одно слово и 17 лет кошмара...
вторник, 02 ноября 2010
09:59
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 26 октября 2010
_ReborN_ мне:
1. Ты умеешь быть жизненно необходимой. - что серьезно? О.О
2. Ты умеешь греть (и сжигать - как повезет) - нууууу умею, ага....тебя надеюсь таки не сжигаю, ты мне целая нужна
3. Ты умеешь мечтать. - лучше бы не умела.....а то если уж мечтаю, то сразу о несбыточном х))))
не умею:
1. Жить без тепла родных людей
2. забывать
3. верить тем кто однажды обманул (с одним исключением зовущимся вреДиной ибо сама виновата х))) )
Bersayap мне:
1. верить. - иногда случается)
2. быть верной - далеко не всем. это только к семье относится....причем не биологической... Я не предам нет...по крайней мере не в обычном смысле....я просто исчезну однажды чтобы больше не вернуться. И только от нескольких личностей я не сбегу...даже если уйду то все равно возвращаюсь...пусть и не сразу
3. жить на два мира - не уверена что хоть в одном из них действительно живу...
не умею:
1. долго заниматься тем что не интересно
2. нормально обзыться с теми кто неприятен
3. жить без книг
1. Ты умеешь быть жизненно необходимой. - что серьезно? О.О
2. Ты умеешь греть (и сжигать - как повезет) - нууууу умею, ага....тебя надеюсь таки не сжигаю, ты мне целая нужна
3. Ты умеешь мечтать. - лучше бы не умела.....а то если уж мечтаю, то сразу о несбыточном х))))
не умею:
1. Жить без тепла родных людей
2. забывать
3. верить тем кто однажды обманул (с одним исключением зовущимся вреДиной ибо сама виновата х))) )
Bersayap мне:
1. верить. - иногда случается)
2. быть верной - далеко не всем. это только к семье относится....причем не биологической... Я не предам нет...по крайней мере не в обычном смысле....я просто исчезну однажды чтобы больше не вернуться. И только от нескольких личностей я не сбегу...даже если уйду то все равно возвращаюсь...пусть и не сразу
3. жить на два мира - не уверена что хоть в одном из них действительно живу...
не умею:
1. долго заниматься тем что не интересно
2. нормально обзыться с теми кто неприятен
3. жить без книг
вторник, 19 октября 2010
Ыть....даже не знаю с каких воплей начать этот пост....их много....гораздо больше чем слов...вот.
В общем начался тихий ужас именуемый просыпанием эмоций. Поскольку общаться мне в принципе не с кем, предыдущие две недели капал на мозг родитель и через две недели приедет продолжать это еще на двадцать дней, а я в отпуске и даже сбежать некуда ибо всех кто пытался подружиться разогнала сама поняв что родными не станут, а новых как-то не завелось..... В общем в этот раз мой глюк решил родиться на кухне....и теперь мну глючит на тему что приготовить.... Это вещь жуткая. Кто на себе моих экспериментов не испытал поймет вряд ли. Выглядит примерно так:
1. Мну вытаскивает стопку кулинарных книг и лихорадочно в ней роется выискивая что бы такого мне хотелось попробовать.
2. Если вдруг что-то нашлось начинается проверка наличия дома необходимых ингредиентов.....если их нет....варианта два: или я соберусь и дойду до магазина (что чаще всего лень просто безумно) или рецепт будет изменен при помощи моей больной фантазии....впрочем изменен и доработан он будет в любом случае, потому что готовить точно по рецепту мне просто скучно. Легче извратиться, а потом нервно кусать локти гадая что я опять сочинила и будет ли это вкусно (что самое странное еще никто ни разу не жаловался О.О)
3. В ускоренном темпе мну носится по дому готовя....что редко занимает больше часа....правда процесс лучше не наблюдать....а то плохо станет....и на кухне не появляться, ибо заняты обычно абсолютно все доступные поверхности.
Самое интересное начинается потом....когда кому-то становится интересен рецепт....я могу назвать только набор продуктов....ибо количество ВСЕГДА определяется настроением, моими желаниями на тот момент и количеством тараканов в голове....в общем на глаз)))
А теперь самый страшный вопрос дня.....ЧТО ПРИГОТОВИТЬ?!!!
В общем начался тихий ужас именуемый просыпанием эмоций. Поскольку общаться мне в принципе не с кем, предыдущие две недели капал на мозг родитель и через две недели приедет продолжать это еще на двадцать дней, а я в отпуске и даже сбежать некуда ибо всех кто пытался подружиться разогнала сама поняв что родными не станут, а новых как-то не завелось..... В общем в этот раз мой глюк решил родиться на кухне....и теперь мну глючит на тему что приготовить.... Это вещь жуткая. Кто на себе моих экспериментов не испытал поймет вряд ли. Выглядит примерно так:
1. Мну вытаскивает стопку кулинарных книг и лихорадочно в ней роется выискивая что бы такого мне хотелось попробовать.
2. Если вдруг что-то нашлось начинается проверка наличия дома необходимых ингредиентов.....если их нет....варианта два: или я соберусь и дойду до магазина (что чаще всего лень просто безумно) или рецепт будет изменен при помощи моей больной фантазии....впрочем изменен и доработан он будет в любом случае, потому что готовить точно по рецепту мне просто скучно. Легче извратиться, а потом нервно кусать локти гадая что я опять сочинила и будет ли это вкусно (что самое странное еще никто ни разу не жаловался О.О)
3. В ускоренном темпе мну носится по дому готовя....что редко занимает больше часа....правда процесс лучше не наблюдать....а то плохо станет....и на кухне не появляться, ибо заняты обычно абсолютно все доступные поверхности.
Самое интересное начинается потом....когда кому-то становится интересен рецепт....я могу назвать только набор продуктов....ибо количество ВСЕГДА определяется настроением, моими желаниями на тот момент и количеством тараканов в голове....в общем на глаз)))
А теперь самый страшный вопрос дня.....ЧТО ПРИГОТОВИТЬ?!!!
суббота, 18 сентября 2010
Книги... Они давно заменили тебе жизнь... Они все что у тебя есть. И ты каждый раз погружаешься в них, хотя уже давно знаешь что выбрала неверно и замена неравноценна. Пусть. Тебе ведь так не хватает в этой жизни тепла. Так пусть хоть на время, но они дают тебе возможность забыться. Забыть что ты всегда одна, что некому придти успокоить и поддержать хотя бы простым прикосновением. Ведь ты не веришь людям и не позволяешь им подходить в тебе так близко.
А те кто был рядом считают что ты сильная...что можешь справиться со всем. А ты...ты снова и снова одеваешь эту маску высокомерного безразличия... Она уже давно вросла в твою жизнь. Ты ведь так не хотела, чтобы видели твою слабость, что научилась улыбаться через боль. И никто не замечает что улыбка не настоящая. Некому заметить. Ведь по настоящему собой ты бываешь лишь иногда...в одиночестве. Когда точно знаешь что некому увидеть. Лишь тогда ты позволяешь себе вспомнить какой ты по сути еще ребенок. И радуешься...радуешься дующему в лицо ветру, синему послезакатному небу оттененному желто-оранжевым светом фонарей. Просто радуешься жизни. Но проходит лишь несколько минут и ты вновь оказываешься среди людей... И вновь на лице маска за которой никто так и не увидит тебя...
А ты... тебе так хотелось, чтобы рядом были друзья...те кто поймет, поддержит...подарит тепло, когда ты замерзнешь в этом круге вечного притворства. Но рядом никого нет. А те единственные кто есть слишком далеко. Да, они умудряются дарить тебе тепло даже на расстоянии. Просто тем что они есть и ты им не безразлична. Но даже они не могут понять до конца...может быть потому что ты сама им не позволила... Ты не знаешь...
Но все еще продолжаешь мечтать...мечтать, что когда-нибудь рядом будут те, рядом с кем ты позволишь себе быть слабой...хотя бы иногда...
Те кто увидят тебя без маски...
Кому ты позволишь прикоснуться...
А те кто был рядом считают что ты сильная...что можешь справиться со всем. А ты...ты снова и снова одеваешь эту маску высокомерного безразличия... Она уже давно вросла в твою жизнь. Ты ведь так не хотела, чтобы видели твою слабость, что научилась улыбаться через боль. И никто не замечает что улыбка не настоящая. Некому заметить. Ведь по настоящему собой ты бываешь лишь иногда...в одиночестве. Когда точно знаешь что некому увидеть. Лишь тогда ты позволяешь себе вспомнить какой ты по сути еще ребенок. И радуешься...радуешься дующему в лицо ветру, синему послезакатному небу оттененному желто-оранжевым светом фонарей. Просто радуешься жизни. Но проходит лишь несколько минут и ты вновь оказываешься среди людей... И вновь на лице маска за которой никто так и не увидит тебя...
А ты... тебе так хотелось, чтобы рядом были друзья...те кто поймет, поддержит...подарит тепло, когда ты замерзнешь в этом круге вечного притворства. Но рядом никого нет. А те единственные кто есть слишком далеко. Да, они умудряются дарить тебе тепло даже на расстоянии. Просто тем что они есть и ты им не безразлична. Но даже они не могут понять до конца...может быть потому что ты сама им не позволила... Ты не знаешь...
Но все еще продолжаешь мечтать...мечтать, что когда-нибудь рядом будут те, рядом с кем ты позволишь себе быть слабой...хотя бы иногда...
Те кто увидят тебя без маски...
Кому ты позволишь прикоснуться...