Никак не пойму что это. Наверно я схожу с ума, но уже который месяц как только у меня возникает мысль что-то написать возникает ОН. Мое навязчивое видение. Я даже не могу его толком рассмотреть. Он висит прикованный в какой-то пещере, но такое впечатление что это не доставляет ему неудобств. Каждый раз начинается с того что я вижу стену пещеры и фигуру со склоненной головой и очень длинными белыми, а иногда и бардовыми волосами. А потом я как-будто приближаюсь и он поднимает голову. Я не вижу цвет глаз....но почему-то кажется что они светятся красным. Я вообще не знаю как я там что-то вижу...это скорее не зрение, а просто ощущения. Поэтому я до сих пор не знаю как он выглядит. Но почему-то кажется что идеален. Внешне идеален. И пока я пишу он все время на меня смотрит. Каждый раз. И еще мне кажется что он не человек. Наверно я слишком много читаю фэнтези. Наверно... Но раньше у меня никогда не было таких навязчивых видений. А еще я никогда не помню своих снов. Но всегда могла представить что-то и оно мне обязательно снилось. А вот спонтанных снов не помню. Но очень часто бывает ощущение дежавю. Будто я уже была в этом месте и именно в такой ситуации. Будто уже был какой-то разговор. А еще я эмпат. Стихийный, чтоб его. Меня связывает с кем-то из небезразличных мне людей и я испытываю весь букет ощущений что чувствует он. Только вот это абсолютно непредсказуемо для меня...и не определимо. У меня может начаться истерика. Просто на ровном месте. А я не могу даже понять откуда она у меня взялась. И остановиться тоже не могу. Хочется верить что хотя бы тем кто на меня свои эмоции скидывает это помогает. Потому что я давно уже не знаю что чувствую я сама, а что мне принесло непонятно откуда.
Ну вот. Написала это и кажется что мой глюк доволен. Даже не просто доволен, а счастлив наверное. Иначе мне никак не объяснить того ощущения сияния что у меня возникло. Не знаю уж что на него так повлияло....наверно то, что я призналась в том что он есть....а может и нет. Логику этого видения мне точно не уловить. Я не могу этого объяснить логически. А ведь я давно уже привыкла опираться на логику. Я ведь даже свои эмоции, которые наружу проявляются в принципе только при переполнении чаши терпения и только в негативном варианте, давно уже отслеживала исходя из поведения. Наверно для всех остальных это странно, а у меня по другому не получалось. А вот последние несколько лет меня как прорвало. Просто появились люди без которых жизнь оказалась скучной. Я не влюбилась. Нет. Просто наконец появились Друзья. Именно с большой буквы. Люди которые сумели пробить стены и научить доверять. Они показали что бывает тепло. Что так бывает, когда тебя понимают, а не говорят всю жизнь что тебе вообще слова не давали и им лучше знать чего ты хочешь. Вот тогда все это и проявилось. Хотя нет. Дежавю было раньше. Но зато теперь его нет. Я рада. Правда. Сложно жить с ощущением что все это уже было.