Странное состояние....вроде уже почти успокоилась, почти пришла в себя...но все равно...давит...и неприятно...уже не больно, нет....уже привыкла...ну да все по порядку)

Иногда....иногда мне кажется, что лучше не видеть родителей....не знать их.....тогда останется хотя бы иллюзия того, что они любили тебя...именно ТЕБЯ, а не свои мечты и мысли о тебе...
Нет я понимаю, что не права....понимаю, что многим хуже...черт....понимаю....именно, что понимаю...головой...не сердцем...
Наверно это просто усталость...моральная усталость...
Мои родители...мда...они сделали для меня очень много....дали возможность вырасти...выучиться...собственно сделали такой какая я сейчас....только вот я не знаю плюсы ли это *грустная усмешка*
Да я выросла и они обеспечили мне возможность жить в своей квартире и даже дали иллюзию личного пространства...но все мое детство мне говорили что я ничего не умею, ничего не стою, ничем не помогаю, что я нахлебница и приживалка...научили бояться прикосновений....не верить людям и во всем видеть только плохое...а еще до 18 лет я вообще не считалась человеком...не имела права на свое мнение...со мной даже бокалом на праздниках не чокались....нет....ничего не говоря....просто игнорируя....всегда...будто меня и не было там...
Они позволили мне самой выбрать специальность....но что можно выбрать если тебе с 10 лет рассказывают как твоя мать мечтала стать программистом, а ей не разрешили....как это здорово и замечательно....а на просьбу помочь с выбором отвечают только одной фразой "Это твоя жизнь и тебе решать" и все....
Я стала программистом, да....и даже год проработала пока не закрыли проект...но я чувствовала себя там не на своем месте...просто не на своем...и не знала где себя искать....собственно и сейчас не знаю...
Теперь выписываю авиабилеты....но это....не то чтобы чужое...нет...оно просто никакое...здесь нет ничего чем можно было бы увлечься....нет надобности расти и узнавать что-то новое....здесь просто передышка....потому что не знаю куда пойти....а моя мама до сих пор при каждом случае пытается вернуть меня в программирование...
Я честно пыталась быть такой чтобы меня любили...но....моих сил нет больше...они кончились...я устала слушать груды ненужных советов и получать обиды, когда ими не пользуюсь, устала на просьбу помочь в решении слышать вечное "Это твоя жизнь..."....просто устала. Устала бороться за свои вкусы...устала доказывать что они не знают обо мне слишком много чтобы утверждать что лучше понимают что мне нужно...устала пытаться их понять и оправдать...
Пожалуй единственное куда мои родители еще не влезли это мои отношения....они еще не попытались навязать мне жениха на свой вкус....хотя боюсь что если через пару лет его не появится, тогда я обнаружу и это...если конечно раньше не сорвусь....потому что сил уже нет...совсем...

Собственно я и сейчас срываюсь по мелочам....но основную часть еще держу...не знаю как...
Наверно меня спасает только то что у меня есть Пушист, ВреДинка, Ната, сеструля и Юки....и книги....много книг...в которых я и живу...
Я даже улыбаюсь искренне только читая книги или когда родители не видят....наверно все еще боюсь что любая улыбка может вызвать ор и попытку сделать все чтобы настроение ушло в никуда...)))

P.S. Чуды мои, люблю вас)) без вас я бы уже давно сдалась