Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 01 декабря 2009
Вчера. Решила вытащить родительницу в кино. Она даже согласилась О.о (а я думала меня убьют) За билетами пришлось бежать с больной ногой. Но я их таки достала))) (правда кинотеатр далеко не самый любимый.....но что поделать) Сели. Большую часть фильма ржала над комментариями сзади сидящих придурков которые пытались показать всем какие они умные ибо книги уже прочитали (при этом врали безбожно). Потом на завершающей фразе слушали дикий женский вопль и аплодисменты (видимо они не знали что в кино на бис не выходят). Потом включается свет и вопль девчонки что сидела перед нами "Больше я на такие фильмы с папой не хожу!!!" (ну думать же надо что Новолуние немного не тот фильм). Доперлись до остановки (хорошо что наш разговор состоящий из "ыыыыыыыы" и "беее" никто не слышал, а то была бы нам психушка....ну да у нас и справка есть)) ). В автобусе ехали с двумя мелкими идиотками которые орали на весь автобус и даже фраза "Не могли бы вы....заткнуться" на них не подействовала. По дороге завалился какой-то пьяный мужик и висел на поручных как обезьяна выполняя по дороге акробатические трюки.
В итоге возник один вопрос. Это нам так повезло и мы нарвались на толпу сумасшедших или в период полнолуния алматинцы страдают повышенной неадекватностью?
P.S. Таки выяснилось что вся серия сумерек приводит меня в состоянии эйфории и некоторого неадеквата. В общем того что мои "подружки" пытались добиться спаивая меня (а от спиртного я как раз гружусь что не раз им говорила). Короче траааааааааавкааааааааааааа
В итоге возник один вопрос. Это нам так повезло и мы нарвались на толпу сумасшедших или в период полнолуния алматинцы страдают повышенной неадекватностью?
P.S. Таки выяснилось что вся серия сумерек приводит меня в состоянии эйфории и некоторого неадеквата. В общем того что мои "подружки" пытались добиться спаивая меня (а от спиртного я как раз гружусь что не раз им говорила). Короче траааааааааавкааааааааааааа
понедельник, 30 ноября 2009
Первая фотка ушла))))) *лыбицо как последний псих* НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!))))))) несколько месяцев ожидания и вуаля...мррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр))))
P.S. ну да, да самым частым и практически единственным словом стало ня.....ну падумаешь....ну ребенок с ума сошел....всего то небольшое обострение)))
P.S. ну да, да самым частым и практически единственным словом стало ня.....ну падумаешь....ну ребенок с ума сошел....всего то небольшое обострение)))
четверг, 26 ноября 2009
Суууууууууууууууууууумеееееркииииииииииииииииииииииии!!!!!! НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!)))))
вторник, 24 ноября 2009
Начиналось все вполне прилично... Понедельник. Около 11 в офис заходит шеф. По всему офису расклеены указатели о деревнях (типа поселок Кухонько) и тому подобных населенных пунктах, а также озере Ержановке. Возле лифта его встречает Ромка, на шее у которого висит табличка с надписью автобус, призванная изображать переднюю часть этого самого автобуса, а в руках картонный руль. В общем шефа посадили в автобус и повезли на озеро. Само озеро было обородованно в отдельной комнате. Все окна были заклеены вырезанными камышами, на полу стояла надутая резиновая лодка с веслом, с потолка свисали вырезанные комары и стрекозы....и несколько склеенных комаров размером с голову взрослого человека (хорошо что таких нет в природе, а то люди бы уже вымерли как вид), на полу стоял надувной детский басейн с форелью и вокруг него раскладные стульчики. Шефу торжественно вручили удочку и посадили ловить несчастную форель. Во время этого процесса вокруг раздавался неуемный смех ибо шей спаивал коллектив вином и прочими веселящими напитками. Потом были песни под гитару. А дальше начался форменный кошмар вроде попыток вытащить из меня тост. Сначала меня пытались споить. не вышло, хотя немного вина выпить таки заставили. Потом из меня вытаскивали тост. Кое-как отвязалась выдавив из себя пару слов и быстренько слиняла на рабочее место. Вечером притащили снова. И опять попытались пристать.... Я все понимаю, но когда дядечки на работе начинают называть меня Натусиком и заигрывать то пусть не обижаются что я буду шарахаться от них как от чумных. Они и в трезвом то виде не отличаются спокойствием, а уж под вечер там больше возникал вопрос смогут ли они самостоятельно вылезти из этой надувной лодки.... Короче выдала очередный пару слов, резвенько выпила и сбежала под недовольные вопли шефа и компании.... Грррррр.... надеюсь больше этот кошмар не повторится...
понедельник, 23 ноября 2009
Странно все как-то... Настроение непонятно по каким причинам скачет с сумашедшего плюса до глубокого минуса, и объяснить за что мне этот кошмар естественно не хочет.
+ : отца наконец сбагриваю, ну хоть на две недели....да конечно еще мама остается, но две недели без родителей это уже почти рай, а такого на земле не бывает; отправила письмо пушисте и жду ее послания; нашла серию книжек которые сыграли для меня роль травки....правда вместо МЫЫЫЫЫШИ и ВРООООЙ я орала НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!....ну падумаешь...но вот когда меня после этого окрестили гризликом О.о, до сих пор не знаю где мое чудище видело мяукающих гризли, но и это еще не все....в злом состоянии меня обласкали ПУШИСТЫМ ЧАЙНИКОМ О.О ....на ножках.....и сказали что меня должны маньяки пугаться....бедные....они итак ее пугаются.....а если мы вместе....уууууууууууу...
- : как всегда родители, умеющие портить даже самле лучшее настроение за 5 минут; размазанность полнейшая видимо из-за смены погоды; Акулка+лампочка((((
В общем все это вылилось в 2 дня кайфа, когда даже Акула фигела и спрашивала не свечусь ли я еще (хотелось бы мне на это посмотреть), и один день непонять чего к которое мы решили не заглядывать....интересно что дальше будет О.о
+ : отца наконец сбагриваю, ну хоть на две недели....да конечно еще мама остается, но две недели без родителей это уже почти рай, а такого на земле не бывает; отправила письмо пушисте и жду ее послания; нашла серию книжек которые сыграли для меня роль травки....правда вместо МЫЫЫЫЫШИ и ВРООООЙ я орала НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!....ну падумаешь...но вот когда меня после этого окрестили гризликом О.о, до сих пор не знаю где мое чудище видело мяукающих гризли, но и это еще не все....в злом состоянии меня обласкали ПУШИСТЫМ ЧАЙНИКОМ О.О ....на ножках.....и сказали что меня должны маньяки пугаться....бедные....они итак ее пугаются.....а если мы вместе....уууууууууууу...
- : как всегда родители, умеющие портить даже самле лучшее настроение за 5 минут; размазанность полнейшая видимо из-за смены погоды; Акулка+лампочка((((
В общем все это вылилось в 2 дня кайфа, когда даже Акула фигела и спрашивала не свечусь ли я еще (хотелось бы мне на это посмотреть), и один день непонять чего к которое мы решили не заглядывать....интересно что дальше будет О.о
вторник, 17 ноября 2009
Я вот тут подумала....не хотела бы я оказаться на месте тех кто смотрит в мои глаза....если ничего не изменилось, то они все еще выражают мои эмоции....настоящие эмоции....хотя иногда конечно они умеют лгать....но только если мне очень надо.... Так вот сейчас я бы очень советовала в них не смотреть. Там можно либо утонуть в безнадежной и бесконечной тоске.....или захлебнуться счастьем у которого нет предела...
Интересная штука жизнь. Вроде только все начинает приходить в норму, как оказывается что что-то да упустила из виду. Да я нетерпеливая, взрывная, порой жестокая. Но черт возьми сколько же можно... Почему вот уже пол года как практически все наше общение сводится к этим дурацким словесным дуэлям?! Не знаю....не понимаю... Да мы изменились, но как получилось что два близких человека теперь не могут находится рядом спокойно. И даже в редкие минуты затишья боишься что-то сделать не так... Да мы гордые и обидчивые...я в курсе... Пусть я через свою чертову гордость прихожу, зная что ты сама ни за что не появишься даже если будешь виновата. Но толку? Снова дуэль... Мы просто перестали друг друга понимать....и никто не делает ничего чтобы что-то изменить....только ругаемся дв жалуемся потом на дневниках...но ведь отношений это не изменит. Ну да возможно еще сколько то раз мы помиримся....но однажды ведь после дуэли нам это надоест. И тогда действительно все завершится окончательно и бесповоротно. И что тогда? Это та цель к которой мы шли? Не знаю как ты, а я к этому не стремлюсь. И такую цену платить не хочу. Хотя да....твои советы меня бесят...и с этим я ничего не могу поделать. Ну вот слышу я в них снисхождение. Не заботу как когда-то, а именно снисхождение... Это больно. Но первой прихожу все равно я. А ты в ответ по большей части только вопишь что уже черти сколько раз мне что-то говорила (причем что как всегда не уточняешь) и материшься... А я просто не в состоянии помнить все ваши слова. Не могу я. Не железная.
В общем не знаю я что делать. Но если мы сейчас что-то не изменим то еще максимум пара ссор и я просто на все это забью. Потому что эти ссоры и советы тоже причиняют боль. И я устала ее терпеть.
P.S. Да я снова жалуюсь. Но мне нужен совет. И твоя черт возьми помощь. Потому что моего серого вещества (точнее его остатков) не хватает на то чтобы понять что нужно сделать.
P.S. Ури, это я к тебе обращаюсь. И не смей дуться что так называю
В общем не знаю я что делать. Но если мы сейчас что-то не изменим то еще максимум пара ссор и я просто на все это забью. Потому что эти ссоры и советы тоже причиняют боль. И я устала ее терпеть.
P.S. Да я снова жалуюсь. Но мне нужен совет. И твоя черт возьми помощь. Потому что моего серого вещества (точнее его остатков) не хватает на то чтобы понять что нужно сделать.
P.S. Ури, это я к тебе обращаюсь. И не смей дуться что так называю
понедельник, 16 ноября 2009
Нет жить конечно интересно, но чтоб на столько... Сколько можно отдавать любовь тем кому она не нужна? Давно пора было на это забить... Да вот не могу...не получается... Без нее как-то картинка не складывается... Ну и фиг с ним что в очередной раз сказали нет. Ну не нужна и ладно. Буду искать дальше... Не может же быть чтобы в этом мире не было хоть одного психа который меня поймет (другой вопрос найду ли я его) А так все замечательно. Ну падумаешь паистерила, зато снова улыбаюсь)) Быть неисправимой мечтательницей....это и дар, и наказание. С одной стороны вечно ошибаешься и от этого хочется умереть уже наконец чтобы не мучить ни себя, ни других, а с другой именно это помогает каждый раз вылезти из этих депресняков. Ну зато жить не скучно)))))
четверг, 12 ноября 2009
Как же это ужасно видеть прекрасное и не иметь возможности поделиться это красостой с другими...
понедельник, 09 ноября 2009
Ну вообще-то уже второй.. Первый был вчера. Но он так и не долетал до земли растворяясь в озерах последних слез уходящей осени. А теперь он идет легкими пушистыми хлопьями, покрывая все вокруг легким искрящимся покрывалом. Прохожие спеша спрятаться в теплых сотах домов и офисов покрывают землю стежками следов. Деревья примеряют зимний наряд поверх зелено-золотых осенних одежд. Разлапистые ели припорошенные снежком заблистали, будто одели вечерние наряды. Красота... 
Но как всегда все утро оказалось испорчено прозой жизни. Как могут быть мокрыми автобусные сидения?
Ну вот что с ними нужно было сделать? (я конечно понимаю что возможно кто-то решил увеличить количество сидячих мест полив уже имеющиеся....но все таки) К счастью найти сухие нам таки удалось из-за того что живем на конечной остановке. Потом набившись до отказа автобус умудрился сломаться (что у них происходит последнее время довольно регулярно) не проедя и половины пути и завезя нас туда где сложно вообще во что-то втиснуться... Через пол часа таки удалось уехать в более-менее сносном автобусе....правда для того чтобы вскоре пересесть, но главное он довез нас до главной транспортной артерии этого города. Потом пересадки и стояние на остановке в 20 минут....видимо по утрам люди соверщенно никуда не торопятся... И вот, спустя 40 минут я на работе (предварительно прогулявшись квартал, но это привычно ибо возле нашего офиса транспорт не наблюдается....и это в центре города). И все бы ничего. Но прогулка под снегом с портфелем и сумкой с ноутбуком...кажется это все таки немного перебор.....потому что вокруг было столько красивого, а у меня были заняты руууууукииииии.....а фотик в портфеееле лежал....и низя было ничего сфоооооотааааааать 
Но как всегда все утро оказалось испорчено прозой жизни. Как могут быть мокрыми автобусные сидения?
Ну вот что с ними нужно было сделать? (я конечно понимаю что возможно кто-то решил увеличить количество сидячих мест полив уже имеющиеся....но все таки) К счастью найти сухие нам таки удалось из-за того что живем на конечной остановке. Потом набившись до отказа автобус умудрился сломаться (что у них происходит последнее время довольно регулярно) не проедя и половины пути и завезя нас туда где сложно вообще во что-то втиснуться... Через пол часа таки удалось уехать в более-менее сносном автобусе....правда для того чтобы вскоре пересесть, но главное он довез нас до главной транспортной артерии этого города. Потом пересадки и стояние на остановке в 20 минут....видимо по утрам люди соверщенно никуда не торопятся... И вот, спустя 40 минут я на работе (предварительно прогулявшись квартал, но это привычно ибо возле нашего офиса транспорт не наблюдается....и это в центре города). И все бы ничего. Но прогулка под снегом с портфелем и сумкой с ноутбуком...кажется это все таки немного перебор.....потому что вокруг было столько красивого, а у меня были заняты руууууукииииии.....а фотик в портфеееле лежал....и низя было ничего сфоооооотааааааать
пятница, 06 ноября 2009
Хех....столько мыслей и совершенно нечего написать...а хочется... Не знаю зачем, просто нарисовалось такое желание. Вот мне все интересно, а какой бы я была, если бы однажды не решила что моими друзьями будут книги и люди мне больше не нужны? Даже представить не могу.... Наверно меня бы тогда раздавило то одиночество в котором я жила столько лет... А может я бы не выдержала и вернулась к тем кто меня предал...хотя с моим упрямством это почти невероятно... Просто иногда хочется чтобы рядом были люди...люди которые поймут, поддержат и не ударят в спину.... Но за все эти годы я нашла лишь одного.... Второй почему-то потерялся по дороге....хотя из своей жизни я его и не уберу, но не знаю сможет ли вернуться.... Да и в любом случае до них очень далеко...и у них не всегда есть на меня время... Вроде я прошу не так уж много....интесно почему же я никак не нахожу таких людей? Может потому что как только я пытаюсь кому то поверить этот человек пытается повеситься мне на шею? Я не знаю. Собственно я вообще не понимаю что люди во мне находят....обширными познаниями я не отличаюсь, хоть и люблю читать, но в основном это фентези ибо я прячусь от реальности в этих несуществующих мирах, и живу жизнью придуманных героев....разговорчивой с незнакомцами меня тоже не назвать....да и общительность где-то потерялась.... Неужели все что нужно это лишь смазливая мордашка? Нда....наверно в этом мире мне всегда будет сложнее ориентироваться чем в тех о которых я так люблю читать....вот там я понимаю и принимаю все как есть....почему то там предательства и ложь меня не так пугают... Хотя не смотря на всю мою любовь к ним я бы не особо хотела туда попасть.... Смешно.....и страшно....понимать что ты живешь где-то в розовом замке своих иллюзий который к действительности имеет весьма косвенное отношение...
пятница, 30 октября 2009
Знаешь...сколько бы ты не говорила что я ушла....я не ушла. Да я не могу быть с тобой как раньше когда мы могли понять друг друга мгновенно. Но я все равно тебя люблю, и скучаю. Уж не знаю как но ты стала неотъемлемой частью моей жизни. Если тебе сложно или неприятно общаться со такой как я сейчас...чтож...я не буду настаивать...значит я приду тогда когда смогу изменится...может быть та покажется тебе более достойной...
Иногда жизнь причиняет слишком много боли...и вместо того чтобы подчинится и уйти начинаешь искать свой путь чтобы вернуть то чего она лишила
четверг, 29 октября 2009
С днем варенья, солныш) Как к тебе относится по прежнему не знаю, так что поживем увидим. Но думать прежде чем делаешь я тебе желаю однозначно
Госпади, скорей бы это кончилось.... Еще пол года продержаться тут...потом буду искать что-то другое... Скорей бы отец вышел на работу... Лишь бы хватило сил выдержать этих идиотов... С таким колличеством тупости я не сталкивалась ни разу... Если бы можно было убивать взглядом я бы уже стала убийцей....
P.S. Люююююдииии, кто знает что делать если человек с которым ты изо дня в день сидишь в одном кабинете тебя бесит и к тому же еще и твой начальник? А учитывая что он считает что раз на 5 лет стрше то знает на много больше.... Короче толи я такая психованная, толи мне хронически не везет с этим офисом. Потому что все начальники мужского пола со временем становятся слвершенно невыносимыми...
P.S. Люююююдииии, кто знает что делать если человек с которым ты изо дня в день сидишь в одном кабинете тебя бесит и к тому же еще и твой начальник? А учитывая что он считает что раз на 5 лет стрше то знает на много больше.... Короче толи я такая психованная, толи мне хронически не везет с этим офисом. Потому что все начальники мужского пола со временем становятся слвершенно невыносимыми...
вторник, 27 октября 2009
Короче у ребенка истерика плавно перетекшая в депру.... Надоело сидеть и ждать когда закончится эта чертова жизнь....лучше пустота....что угодно, только не это... И ведь знаю же что как назло кончится она именно тогда когда захочется жить *усмехнулась* Хотя я уже не знаю что должно произойти чтобы это случилось...его не вернуть....хоть я и жду и верю как последняя идиотка что однажды на моем пути снова встретится это чудо...и скорей всего будет опять любить другую....ну и фиг с этим....главное чтобы был... Устала до чертиков...устала от всего....чувствую себя древней старушенцией которая брюзжит сидя на лавочке... Жаль не записала всех умных мыслей которые пришли в истерике (иногда мне кажется что только в это время мои мозги и работают)....но ведь моим родакам нужно было поболтать....мне видимо больше жизни интересно как один из них учит английский и что у второй происходит в офисе...когда интересно до них дойдет что я предпочитаю ОДИНОЧЕСВО их вечным попыткам наладить отношения....об отношениях им нужно было думать когда я была ребенком, а не вспоминать о том что дочери нужны вообще-то не только их деньги, но и внимание только когда их распирает от желания что-то рассказать...что наверно ребенка нужно было научить не только читать и считать, но и вообще с ним хоть как-то общаться...зато вот теперь их развезло....и их обижает что мне эти их рассказы абсолютно не нужны...да мне нужны тепло и внимание....но не их, а тех кто меня понимает...а родители....нет конечно может я не права, но мне сложно понять их отношение учитывая что в детстве я вообще судя по их отношению считала что я им не родная...
В общем кайфую, вспоминаю все что было в моей жизни самого-самого....жаль что счастья там было всего ничего....но однажды ведь все это должно закончится)
В общем кайфую, вспоминаю все что было в моей жизни самого-самого....жаль что счастья там было всего ничего....но однажды ведь все это должно закончится)
пятница, 23 октября 2009
Все началось с того, что мне захотелось пошалить... А как это сделать лучше всего? Естественно довести как минимум половину мужского населения до прединфарктного состояния. Чем собственно я и занялась. Поскольку обычно ребенок выглядит довольно спокойно, если не считать того что слегка подкашивает под готов, то и делать ничего особо не пришлось. Вместо обычных распущенных волос на моей голове появилось по небольшому хвостику с обеих сторон от пробора в которые я собрала верхние пряди, а все остальное так и осталось в свободном полете.
В итоге сначала начальница сказала что я "резко помолодела" (инетересно на сколько же лет должна выглядеть 20летняя девушка чтобы ей такое ляпнули
), потом какой-то дядечка лет 40-45 вообще девочкой назвал. Ну и естественно фоном к этому всему служили откровенно оценивающие, раздевающие и т.д. взгляды встречных придурков. Хорошо хоть полапать не попытались, а то им грозил бы шок от того что этот ангелочек им мог сказать 
( Я вообще-то не страшная, но реакцией на попытку полапать обычно служит либо удар с разворота, либо....мммм....нецензурные высказывания состоящие из биологических и медицинских терминов 
)
В итоге сначала начальница сказала что я "резко помолодела" (инетересно на сколько же лет должна выглядеть 20летняя девушка чтобы ей такое ляпнули
), потом какой-то дядечка лет 40-45 вообще девочкой назвал. Ну и естественно фоном к этому всему служили откровенно оценивающие, раздевающие и т.д. взгляды встречных придурков. Хорошо хоть полапать не попытались, а то им грозил бы шок от того что этот ангелочек им мог сказать ( Я вообще-то не страшная, но реакцией на попытку полапать обычно служит либо удар с разворота, либо....мммм....нецензурные высказывания состоящие из биологических и медицинских терминов )
воскресенье, 11 октября 2009
Сидела, бездельничала и что-то вдруг решила написать о себе...чтобы не забыть что я о себе любимой думаю...
Выяснилось что мня абсолютно неприспособленный к реальной жизни ребенок. Да мне 20...биологически....в остальном же чаще кажется что максимум лет 8 ибо в реальности я ориентируюсь не лучше ребенка. Да работаю и даже получаю неплохую зарплату....но совершенно не хочу делать то что мне неинтересно и с трудом терплю приказы...а работа именно эти 2 вещи и включает... Вроде неплохо могу ориентироваться в людях....но только не когда это касается меня... И вообще предпочитаю жить в мечтах, в любимом фэнтези и совершенно не хочу возвращаться в эту реальность, не хочу мириться с вечной несправедливостью, жестокостью и остальными составляющими нашей реальности. Да возможно это самая легкая дорога и не самая правильная...но я ведь все равно давно уже не чувствую себя человеком...слишком зачиталась...
Книги уже давно стали моей жизнью. Я просто растворилась во всех тех жизнях что были прожиты с героями. Наверно это не правильно, но для меня оказалось лучше реальности. И менять свою дорогу на другую просто потому что так хотят даже очень близкие и родные мне люди я не буду. Я все равно не успею за всеми. А значит либо им придется принять меня такой....ну либо я останусь без них...думаю у меня хватит сил пережить это снова...более сумасшедшей все равно быть вряд ли возможно)
Может однажды все таки на моем пути встретятся те кто сможет принять меня такой и не требуя бежать за ними чтобы успеть к одной им известной цели... Я так устала бежать куда-то, что-то менять...хочется просто остановиться и Жить, а не искать неизвестный идеал. Пусть я ненормальная, пусть другим кажется что это дорога в пропасть, но по крайней мере эту дорогу выбрала я. И я знаю куда иду.
P.S. До ужаса хочется снова увидеть вас в своей жизни...Ден...Димка... И понимаю что сама виновата в том что вас нет рядом. Сказать что я чувствую себя идиоткой значит не сказать ничего. Я просто не в состоянии вас забыть, даже если бы хотела....и простить себя тоже не могу. Буду дальше как идиотка видеть в ком-то хоть мало-мальски похожем ехидную физиономию Дрыси...и тупо надеяться на чудо. *усмехнулась* Я неисправима.
Выяснилось что мня абсолютно неприспособленный к реальной жизни ребенок. Да мне 20...биологически....в остальном же чаще кажется что максимум лет 8 ибо в реальности я ориентируюсь не лучше ребенка. Да работаю и даже получаю неплохую зарплату....но совершенно не хочу делать то что мне неинтересно и с трудом терплю приказы...а работа именно эти 2 вещи и включает... Вроде неплохо могу ориентироваться в людях....но только не когда это касается меня... И вообще предпочитаю жить в мечтах, в любимом фэнтези и совершенно не хочу возвращаться в эту реальность, не хочу мириться с вечной несправедливостью, жестокостью и остальными составляющими нашей реальности. Да возможно это самая легкая дорога и не самая правильная...но я ведь все равно давно уже не чувствую себя человеком...слишком зачиталась...
Книги уже давно стали моей жизнью. Я просто растворилась во всех тех жизнях что были прожиты с героями. Наверно это не правильно, но для меня оказалось лучше реальности. И менять свою дорогу на другую просто потому что так хотят даже очень близкие и родные мне люди я не буду. Я все равно не успею за всеми. А значит либо им придется принять меня такой....ну либо я останусь без них...думаю у меня хватит сил пережить это снова...более сумасшедшей все равно быть вряд ли возможно)
Может однажды все таки на моем пути встретятся те кто сможет принять меня такой и не требуя бежать за ними чтобы успеть к одной им известной цели... Я так устала бежать куда-то, что-то менять...хочется просто остановиться и Жить, а не искать неизвестный идеал. Пусть я ненормальная, пусть другим кажется что это дорога в пропасть, но по крайней мере эту дорогу выбрала я. И я знаю куда иду.
P.S. До ужаса хочется снова увидеть вас в своей жизни...Ден...Димка... И понимаю что сама виновата в том что вас нет рядом. Сказать что я чувствую себя идиоткой значит не сказать ничего. Я просто не в состоянии вас забыть, даже если бы хотела....и простить себя тоже не могу. Буду дальше как идиотка видеть в ком-то хоть мало-мальски похожем ехидную физиономию Дрыси...и тупо надеяться на чудо. *усмехнулась* Я неисправима.
четверг, 24 сентября 2009
